Witze ...

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Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng ! "

 

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

 

Sohn: "Papi, heiraten Kamele auch?"
Vater: "Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"

 

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Mark. Also los !"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

 

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

 

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein"; sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

 

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

 

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

 

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

 

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen: "Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

 

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.

Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. 

Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

   

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" 

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
   

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.

"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." 

Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. 

"Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

   

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Schlips?Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
   

Geht Rotkäppchen in den Wald und endeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen.

Darauf der Wolf: "Nichtmal in Ruhe scheißen kann man hier!"
   

Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. 

Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an. 

Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

   

Was steht zwischen einem Alkoholiker und einer Nymphomanin?

Die Tür zum Cockpit!

   

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.  

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"  

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn.  

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."  

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"  

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."  

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.  

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

  

Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einem Mann, der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?

Es bedeutet: Du bist in der falschen Wohnung!

  

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."

Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"

Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"

Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"

Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.

Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept

dabei..."

  

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

  

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? ...

Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

  

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. 

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. 

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." 

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" 

Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

  

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

  

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"

Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

  

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.

Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

  

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" 

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

      

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

  

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. 

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. 

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." 

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" 

Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

  


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